Новые анекдоты

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. Первый
медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
Второй медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
Первый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...

Оценка: 2.94 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них
выпадают волосы и больше не растут.

Оценка: 2.92 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
- Иванову ампутация правой руки.
- Тюк!
Подходят к следующему:
- Сидорову ампутация левой руки.
- Тюк!
Далее еще к одному:
- Петрову ампутация правой ноги.
- Тюк!
- Я сказал - правой!
- Тюк!
- Я сказал - ноги!
- Тюк!
- Я сказал - Петрову!
- Тюк!

Оценка: 3.00 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В
специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает
результат: "Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ:
"Мускат белый, 16%сахар, 16%алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый молдавский портвейн.
Через минуту напряженного анализа появляется:
- Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы".
Нажали.
- Бэ`аааааа...

Оценка: 2.97 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
- H-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?
- Простатит.
- А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?
- Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!

Оценка: 3.04 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то
врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

Оценка: 2.90 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?

Оценка: 2.92 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько вы за них заплатили?
- По две сотни за каждый.
- Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

Оценка: 3.01 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Открывается музей знаменитого писателя. Научный сотрудник музея дает пояснения
посетителям:
- Экспонаты музея по крупицам собраны со всего света. Вот столІ
- За этим столом он работал?! - воскликнула дама.
- Не доказано. Этот стол подарил нам внучатый племянник тети великого писателя по
материнской линии, отцом которого был ученый с мировым именем в четвертом поколении. А вот перед
вами ручка, сделанная из страусиного пера.
- Этим пером он писал своим великие произведения?! - закричала в восторге дама.
- Мы можем только предполагатьІ В настоящее время четыре
наших сотрудника ведут работы по разным направлениям и стоят на
пороге открытия того, что все произведения писателя были написаны
этим перомІ
- А это его шляпа? - закричала в восторге почитательница таланта писателя.
-Шляпа сделана по заказу музея фабрикойШвебера по рисункам знаменитого французского
модельера де Потье в соответствии с исторической эпохой.
- Тогда окурок - это уж его?! - радостно воскликнула дама.
- Да! Окурок принадлежит великому писателю! Правда, принадлежность оспаривает
сторож музея.

Оценка: 2.97 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз.
Председатель решает подколоть его:
- Это вы - доктор для скотины?
- Да, я, а что у вас болит?

Оценка: 2.92 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

Оценка: 3.03 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

Оценка: 2.95 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Лягушка, а где здесь пруд?
- А где поймают - там и прут...

Оценка: 3.04 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит :
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня"
Петя тянет pуку :
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня !
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку :
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня !
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка :
- Если б я имел коня, это был бы номеp ...
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp ...

Оценка: 3.01 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Встречаются двое. Один говорит:
- Нет, не может быть! На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все - конец!
- Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

Оценка: 2.87 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 Следующая
Сайт продаетсяX
Купить на telderi.ru