Новые анекдоты

- Сегодня вечером я поздно вернусь...
Жена:
- Могу я твердо на это рассчитывать ?
- Это ужасно ! - ругается жена. - Ты являешься посреди ночи, будишь меня, а я
потом до утра не могу заснуть.
- Давай мне больше денег и я буду приходить утром.

Оценка: 2.94 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали
дорогу перебегать! И один не успел.

Оценка: 2.99 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово
"мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
-Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

Оценка: 2.97 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.

Оценка: 3.02 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья.
- Но Винни, если я его забью он испортится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

Оценка: 2.96 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные
пpыгают с кpыши здания на кpоватях.
- Что это вы делаете ? - спpашивает коppеспондент.
- В "Аэpофлот" игpаем, - отвечают больные.
- А где диpектоp ?
- А мы его пеpвым pейсом отпpавили.

Оценка: 2.95 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:
- Высовываться из окна запрещается!
- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, - пожимает плечами контролер, удаляясь. - Вот только если вы своей головой
повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

Оценка: 3.04 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

На Ленинградском Монетном дворе допущены опечатки. На десятирублевых купюрах следует
читать - сто! На пятирублевых - пятьдесят! На рублевых - десять! Из объявления.

Оценка: 3.05 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой
горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...

Оценка: 2.99 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Жена возбуждает дело о разводе - муж не удовлетворяет.
- Что такое? В чем дело? - спрашивает судья мужа.
- Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только поженились, жена и говорит:
"Давай ужмемся - мебель купим". Ну, ужались, перешли на один суп, купили мебель. Потом она и
говорит: "Давай ужмемся - цветной телевизор купим". Ну ужались. Перешли на один чай, купили
телевизор. Потом она мне и говорит: "Давай еще ужмемся - машину купим". Ну, ужались, перешли на
одну водуІ
Судья не выдержал, спросил.
- Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально?
- Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа - я вас всех удовлетворю!

Оценка: 3.06 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Грабитель на улице обращается к женщине:
- Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет
косметику на вашем лице.

Оценка: 2.98 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает.
Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

Оценка: 2.98 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:
- На кого работаешь?
- Мур! - ответила та.

Оценка: 3.01 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Решили Чеpбуpашка и Гена взойти на самое высоко здание. Hу с вечеpа собpалиь,
блинов испекли (на закуску). Утpом начали восхождение. Hа 400 этаже им
захотелось пеpекусить. Тут Гена обнаpужил, что забыл блины внизу около дома, и
говоpит Чеpбуpашке:
- Сбегай вниз за блинами !
Чебуpашка побежал, а Гена выглянул из окошка и упал в него. Пpибегший в низ
Чебуpашка кpичит:
- Гена, я тебе не наши стаpые блины пpинесу, а новый большой и зеленый !!!

Оценка: 2.94 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое?
Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

Оценка: 3.01 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 Следующая