Новые анекдоты

Едут значит в поезде Медведь, Волк, Лиса и Заяц (в одном купе), едут, а Заяц всю
дорогу поет "Мы едем, едем, едем-в НАТУРЕ два вагона"
Hу Лиса не выдеражала, и говорит "Еще раз споешь - Пиз#ы дам !"
Заяц: Ты что, крутая, пойдем выйдем ?
Возвращается Лиса вся в синяках, избитая, а Заяц садится и дальше поет
"Мы едем, едем, едем-в НАТУРЕ два вагона"
Теперь уже Волк не выдержал: "Еше раз споешь-Пиз#ы дам !"
Заяц: Ты что, крутой, пойдем выйдем ?
Возвращается Волк тоже весь в синяках, а Заяц садится и опять поет свою песню.
Уже Медведь не выдерживает и говорит:"Еще раз споешь-Пиз#ды дам !"
Заяц: Ты что, крутой, пойдем выйдем ?
Медведь собирается выходить, но Волк с Лисой вскакивают и кричат:
- Михайло, не ходи Их там в НАТУРЕ Два вагона !!!!!

Оценка: 3.03 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к
первому встречному:
- Простите, у вас закусить не найдется?

Оценка: 2.89 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

Оценка: 2.99 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

По коридору поезда бежит мужик и кричит:
- Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в
пасть. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что?
- Что-что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

Оценка: 3.00 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Судят хулигана. Судья говорит:
- Как тебе не стыдно! Ты старуху ограбил, а у нее ведь всего двадцать копеек было.
Судья посмотрел на хулигана, а тот что-то шепчет.
- Слушай, ты чего там шепчешь?
- Одна старуха - двадцать копеек, две старухи - сорок копеек, а пять старух - один рубль.

Оценка: 2.97 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили,
что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее
толкает.

Оценка: 2.94 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Собирается девушка на пикник. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку.
Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу, но забыла взять
шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет его в сумку. На ходу
вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила
проверить, все ли прихватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте,
колбаса на месте, яйца как будто тут..." Тут мужик, стоящий рядом, не
выдерживает и говорит:
- Девушка, может, вы, наконец, вытащите руку из моей ширинки ?

Оценка: 2.99 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Откинулся зэк и на pадостях поехал на pыбалку. Сидит, pыбку ловит, пивакает и закусякает.
Глядь, а на кpючке Золотая Рыбка 8-
- Отпусти , - говоpит, - выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы по этой pечке менты в гpобах плыли.
- Hо ведь и хоpошие менты бывают, зачем всех под одну гpебенку ?
- Ладно, - подумав ответил зэк, - пусть хоpошие менты плывут в хоpоших гpобах, а
хpеновые - в хpеновых !

Оценка: 2.98 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

-- Не такое уж и плохое дело -- брак!
-- Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь...

Оценка: 3.22 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам!
- Идите в жопу!
- Он прав товарищи, нам налево.

Оценка: 2.94 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

Оценка: 2.93 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.
- Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

Оценка: 2.91 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Он позвонил своему доктору и совершенно не владея собой истерически прокричал
в телефонную трубку:
- Мой пятилетний сынишка только что проглотил презерватив !
- Успокойтесь, - говорит доктор. - Я немедленно к вам выезжаю.
Но не успел доктор выйти из своего кабинета, как телефон снова зазвонил и тот же
голос произнес:
- Не беспокойтесь, доктор. Все в порядке. Я нашел другой.

Оценка: 3.03 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится в пище ?
- Ужин с чужой женой.

Оценка: 2.98 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Наркоман подался в школу учителем.
- Скажите, дети, кто такая черепашка?
- Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает...
- Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

Оценка: 2.96 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 Следующая
Сайт продаетсяX
Чтобы купить этот сайт, укажите свой email и наш менеджер с вами свяжется.