Новые анекдоты

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и
начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
- На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
- Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!

Оценка: 2.93 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Три степени опьянения:
1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть.
2. Вынул, забыл спрятать.
3. Забыл вынуть.

Оценка: 3.01 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет
пива".
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

Оценка: 3.03 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Мадам смотрит
вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:
- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда
целых два часа!

Оценка: 3.01 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених, улегшись около своей невесты в
брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь, - ответила та с улыбкой.

Оценка: 2.95 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Винни-Пух подходит к розетке и говорит:
- Пятачок, тебя что, замуровали ?

Оценка: 2.98 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Приходит негр к врачу. Hе успел сказать и слова, как врач:
- Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
- Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
- A, нy... Hет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
- Hет, не то. К другой стене... Hет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Hегр:
- ДОКТОР!!! Hо у меня...
- Ах да, забыл. Hо мне сегодня кресло кожанное должны привезти...

Оценка: 2.92 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

-- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур,-- говорит муж жене,-- Едва он
привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о
машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас? -- А что, у него опять новинка? Какая?
-- У него новая жена!

Оценка: 2.98 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-
то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и
говорит:
- Давай выпьем !
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Hичего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше
сделай, мол и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и
спрашивает:
- А где моя водка ? >8-0
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Hу что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише ! ;)

Оценка: 3.05 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Сели игpать в каpты Волк, Медведь, Заяц и Лиса.
Медведь pаздал каpты и говоpит:
- Игpать честно, а кто будет хитpить, получит по РЫЖЕЙ и HАГЛОЙ МОРДЕ !!!
Конец я слышал такой:
Лиса: Что, прямо по лицу?
Медведь: Да, прямо по наглой рыжей морде!

Оценка: 2.95 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату...
- Лом...
- Матфей! Танк-то близко... может раздавит...
- А ну его...
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

Оценка: 2.95 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется вам в 50 тысяч.
- Это же грабеж, я лучше умру.
- Не советую, похороны обойдутся дороже.

Оценка: 3.01 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.

Оценка: 2.95 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Трое мужчин пришли к женщине. Только расположились выпить и закусить, а тут стук в дверь. Один
прыгнул сразу в шкаф, другой под диван, третий - в ванную комнату.
- На час раньше отпустили, говорит муж.- Хорошо. Помоюсь, передохну и спать.
Только в ванную, а оттуда кричат:
- Починил ванну - с вас три рубля!
Муж расплатился. Сел на диван, а из-под дивана вылез другой:
- Ножку починил - с вас пять рублей!
Муж идет к шифоньеру переодеться. Оттуда вываливается третий.
- А это кто? - спрашивает муж.
- Ты, что, моль не узнаешь?

Оценка: 3.01 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Однажды Чукчу спросили:
- Как часто Вы моетесь ?
- Однако, раз в полгода.
- Так редко ? А Вы себя не чувствуете грязным ?
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

Оценка: 3.02 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 Следующая
Сайт продаетсяX
Купить на telderi.ru