Новые анекдоты

Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

Оценка: 3.04 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Мама, а пpавда, что папа в молодости был очень скpомным молодым человеком ?
- Да сынок, иначе ты сейчас был бы yже лет на пять стаpше...

Оценка: 2.92 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!...С-сс...Чпок!...", характерный
такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".

Оценка: 3.02 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его
пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял
обувь перед дверью.

Оценка: 3.04 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

Оценка: 2.90 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое.
И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его
в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в
часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
- Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашенно:
- Час.
- Тогда ку-ку.

Оценка: 2.95 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Hаверно, опять в дупель пьяный придешь !
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Hу что, дура, накаркала !?

Оценка: 2.89 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

На одесский пляж выходит русалка с маленьким ребенком на руках, подходит к отдыхающим и спрашивает:
- Вы не подскажете, как мне разыскать водолаза Жору?

Оценка: 2.99 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и
становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ
удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- А вы что, тоже сперму сдаете ?
А она отвечает, не раскрывая рта:
- Угу.

Оценка: 3.04 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Идут, значится, Винни с Пятачком по лесу. Молчат... Вдpуг Винни со всего
pазмаху лупит Пятачку по пятачку (каламбуp-с).
Пятачок (возмущенно):
- За что, Винни ?
- Вот ты идешь, молчишь, всякую х$#$ню пpо меня думаешь !..

Оценка: 3.02 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:
- Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?
- Знал. А что с ним?
- Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе,
рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.
- Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль

Оценка: 2.92 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода.
Одна говорит:
- Какой адский холод ! Что же дальше будет ?
- Ничего,- утешает вторая, - не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим.

Оценка: 2.97 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Подходит заяц к льву:
- Здраствуйте дядя Лев.
Лев не обращает внимания. Заяц продолжает приставать и так несколько раз,
наконец:
- Ну че тебе ?
- Дядя лев пожалуйста завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной
пожулуйста !
На следующей день заяц идет по лесу с подругой. Лев:
- Здраствуй заяц !
- А пошел ты на #$%!!!

Оценка: 2.88 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Престарелый джентльмен жалуется своему лечащему врачу:
- Вы знаете, доктор, когда я был молод, он у меня был твердый, как гранит. С
возрастом я уже мог его чуть-чуть согнуть. А теперь я его гну как хочу. Это,
наверное, потому, что я становлюсь все сильнее ?

Оценка: 2.95 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.
- Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Жареный картофель едите?
- Да!
- Немедленно откажитесь!

Оценка: 2.96 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 Следующая
Сайт продаетсяX
Купить на telderi.ru