Новые анекдоты

- Доктоp, - гpомко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, - скажите мне честно,
что со мной пpоисходит, мyжчины все меньше и меньше обpащают на меня
внимания !
Он оглядел ее с ног до головы.
- Мадам, - сказал он наконец, - вам следyет сделать тpи вещи: 1 - сбpосить около
20 кг; 2 - yменьшить pаз в десять pyмян и помады, что сделает вас намного
пpивлекательнее, и 3 - я не вpач, а хyдожник, кабинет вpача - этажом выше.

Оценка: 2.92 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены ?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он всетаки выздоровел ?

Оценка: 2.96 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше
выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый -
сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен
разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой,
седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский
спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый,
двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен
разминается красненьким.

Оценка: 3.04 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает ?
- Все помнит !..

Оценка: 2.99 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Слушай, Иванов ! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе
сказать, что мне это никак не нравится !
- Тю ! Вас Петровых не поймешь - ей нравится, тебе не нравится !

Оценка: 3.00 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Hа вокзале зять пpовожает тещу Well
Теща - зятю:
- Скажи милый сколько осталось до моего поезда ?
Зять глядя на часы:
- Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.

Оценка: 3.03 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Оценка: 2.98 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон,
тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:
- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
- А он у меня мятый!

Оценка: 3.00 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Беседуют двое мужчин:
- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
- Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

Оценка: 2.65 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова ?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню ?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей БАНДОЙ пугать !!!

Оценка: 2.87 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть
в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней
потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы,
смотрел телевизор, пил чай..."
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие
глупости !"

Оценка: 2.94 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

В группе начинающих парашютистов заболел инструктор.
Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в
самолет, а там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь.
Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и, решив поднять настроение
перед первым прыжком, говорит:
- Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А?
После паузы нерешительный голос:
- Да нет, вообще-то мы девушки...

Оценка: 2.90 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз:
- Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.

Оценка: 3.06 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Оценка: 2.91 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Одного профессора права спросили:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...

Оценка: 3.00 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 Следующая
рукав пожарный 51пансион Рассудово VIP- пансион для престарелых Новая.Диагностика автотурбины смотрите на www.turbo-magorsk.ru.
Сайт продаетсяX
Чтобы купить этот сайт, укажите свой email и наш менеджер с вами свяжется.