Новые анекдоты

Сидит Василь Иваныч, гргязь из под ногтей выковыривает.
- Слyшай, Петька, я не поймy, ччей-то y меня под ногтями, пластилин что-
ли ?
Петька берет кyсочек на зyб, пробyет и говорит:
- Да это говно !
Василь Иваныч:
- С чего я взял, что y меня в жопе пластилин.Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре
бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.

Оценка: 2.95 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Разговаривают две подружки:
- Знаешь, это так интересно - быть замужем за художником. Он рисует,
я готовлю, а потом мы вместе разгадываем, что у каждого из нас получилось.

Оценка: 3.02 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения,
который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24
лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

Оценка: 2.99 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра
извивается под музыку. Увидел он русского:
- Русский, стакан водки можешь выпить?
- Да.
- А три?
- Как не фиг делать.
- А пять?
- И пять выпью, и червячком твоим закушу.

Оценка: 3.05 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Почему Вы опоздали на работу, Иванов ?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Оценка: 2.94 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
-Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

Оценка: 3.02 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Сорок восемь, Марь Ивановна.
- Мне бы ваши проблемы!

Оценка: 2.92 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

В лесу слух прошел слух что заяц озверел, и е#$т все что движется.
Перепуганные звери вкозлили его медведю(мол _ОН_ скоро и до твоей жопы
доберется). У медведя планка упала и он ломанулся в лес за зайцем. Застукол
его акурат после того как заяц впетушил БЕЛКУ. Схватил его за уши и
встряхнул. Смотрит на него страшно и рычит:
- Ну что, страшно ?!
- Конечно страшно ! Бля, в первый раз такого волосатого е#$%ь буду !!!

Оценка: 2.99 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило ?
- Нет. Все Леше на спину упало.

Оценка: 2.87 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

Оценка: 2.99 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности:
- Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет -
убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему
на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была - хорошая девочка - все
правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она
только засмеялась и дальше пошла...
Вовочка вылазит:
- А я знаю эту девочку ! Она до сих пор ходит в каске и смеется.

Оценка: 2.98 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?
- Да, это так...
- О! Я вам так благодарен...
- Вы выздоровели?
- Да! Я давал микстуру своей жене.

Оценка: 2.91 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Мужик женился во второй раз. Жена попалась -- грех жа-
ловаться. Но что ни сварит, ни спечет -- не угодит. А тут еще такое приключилось. Поставила она
жарить мясо, а в это время свинья в огород выскочила. Пока загнала -- мясо пригорело.
Подает она мужу это мясо и боится, что будет ругать. А он ест и приговаривает:
-- Вот вкусное, будто моя покойница готовила, царство ей небесное.
Попробовала тогда жена нарочно плохой хлеб испечь, сяктак пиццу приготовила,-- все равно
хвалит муж.
А секрет в том, что муж привык, бедняга, к плохой хозяйке, а отвыкнуть трудно.

Оценка: 3.02 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
- Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
Наркоман поднял голову, затянулся:
- Осень, вот и летят...

Оценка: 2.93 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?"

Оценка: 2.98 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 Следующая
Сайт продаетсяX
Купить на telderi.ru