Новые анекдоты

Теща - зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все
заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

Оценка: 3.03 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

Оценка: 2.92 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

Оценка: 2.96 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Поспорили значит ваши с нашими кто кого победит. Ваши и говорят:
- А мы на Вас ядерную бомбу скинем.
- Это что такое ?
- А это все материальное остается а живое исчезает !
- Фууууу. А мы на Вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- О. А это что такое ?
- А это когда все живое остается а материальное исчезает !

Оценка: 2.93 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул...
- Ну надо же ! Прямо по пи*@е попал !

Оценка: 3.03 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Пpиходит на пpием к вpачу женщина и говоpит:
- Мой муж очень стpанно себя ведет. После того, как чай выпьет, чашку съедает, а
pучку оставляет...
- Действительно, стpанно...Ручка то, как pаз, - самое вкусное.

Оценка: 2.95 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

Оценка: 2.98 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Пpиходит женщина к вpачy.
- Доктоp, y меня такая маленькая гpyдь.. Вы не посоветyете как ее увеличить.
- Анука повеpнитесь боком, ага действительно маленькая.
Доктоp подумал и говоpит:
- Анука нагнитесь, а вот так ноpмально. Так и ходите.

Оценка: 2.99 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
- Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию расформируют. Это ерунда, и я
вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал бумагу и спрашивает:
- Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
- На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила.
- Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут
после расформирования?

Оценка: 2.98 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте,
нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность
записывается "еврей".

Оценка: 3.09 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос.
- Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам
тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне ставите "пять".
- Хорошо.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
- А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но
нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что
минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" - это нелогично и незаконно.

Оценка: 2.94 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна и говорит.
- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент отвесил.
Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.
- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
- Почему?
- Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой?

Оценка: 2.96 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

После новогодней елки отец говорил сыну:
- Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, папа, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Оценка: 2.99 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой!
- Свои, проходи! Бутылка, стой!

Оценка: 2.99 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, и куда же вы
лезете".

Оценка: 3.02 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 Следующая
Сайт продаетсяX
Купить на telderi.ru