Новые анекдоты

Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

Оценка: 3.03 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!

Оценка: 2.97 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник:
- Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.

Оценка: 2.90 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода. - Я очень
внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.

Оценка: 3.09 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
- Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
- Вообще-то у нас есть заводная мышка...
-???
- Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за
ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут...
- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?...

Оценка: 2.92 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

Оценка: 2.97 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, - запротестовал выздоравливающий.
- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и
как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали
возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

Оценка: 2.95 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Помер нарком, попал на тот свет. Идет по полю. Смотрит - конопля ! Hу
он ее давай дергать, да на солнце раскладывать. Тут голос с небес:
`Стой, не рви - пройдешь километр - все вырвано будет`.
Hу нарком послушался, прошел километр - глядь, в натуре все сорвано
и аккуратненько так себе сохнет Well Hу нарком достал перо и давай
конопельку резать да в кораблик складывать.... Тут снова голос с небес:
`Стой, не ложи - пройдешь километр - все сложено будет`.
Снова послушался нарк - прошел километр, гдядь, в натуре лежит огромная гора
корабликов Well)) Hу нарк давай корабли трусить и косяк забивать.... Снова
голос с неба:
`Стой, не забивай - пройдешь километр - все забито будет`.
Опять послушался нарк, из последних сил прошел километр - глядь, огромная
гора косяков и куча нарков вокруг ходит. Один к нему подбегает:
- Чувак, у тебя спички есть ?
- Hет Not so
- Вот это и есть наркоманский ад Not so((

Оценка: 2.97 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и
заботы.
- Но милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда мы поженимся...

Оценка: 3.08 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у вас грибок.
- Вот гад, пол съел и до меня добрался.

Оценка: 2.97 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

Оценка: 2.93 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Очень, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

Оценка: 2.98 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?
- Его нет на работе.
- А завтра будет?
- Нет, завтра его тоже не будет.
- А через неделю товарищ Дортман будет?
- Нет, и через неделю не будет.
- А через месяц?
- Нет, не будет.
- Скажите... Я вас правильно понял?
- Да, вы меня правильно поняли.

Оценка: 2.99 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

Оценка: 2.92 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Доктор! У нас каждый год кто-то родится и родится.
- Знаете ли, когда идет дождь - надо галоши одевать!

Оценка: 2.98 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 Следующая
Сайт продаетсяX
Чтобы купить этот сайт, укажите свой email и наш менеджер с вами свяжется.