Новые анекдоты

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит
спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению,
спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства - просто я этого
парня повесил просушиться.

Оценка: 3.02 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.

Оценка: 3.04 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его
осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению.
- Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд. - Наверное, у вас есть большой
опыт в лечении этой болезни?
Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
- Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!

Оценка: 2.97 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки
больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!

Оценка: 2.96 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный,
другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?!
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

Оценка: 3.07 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Барышня приходит к доктору:
- Я бесплодна.
- Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
- При чем тут ксерокс?
- У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-
нибудь размножить.

Оценка: 2.99 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
- А сколько можно?

Оценка: 3.01 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к
подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Оценка: 2.99 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Вася встречает на улице своего друга Колю:
- Как дела, старина ?
- Неважно, - отвечает Коля, - у меня уже неделю болит горло.
- Правда ? Я тоже недавно мучился от простуды.
- А как вылечился ?
- Ты только не смейся, но моя жена устроила мне хороший секс, и простуду как рукой
сняло.
- Вот это да ! Слушай, а твоя жена сейчас дома ?

Оценка: 2.96 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Почему милиционеры иногда ходят с собаками?
- Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

Оценка: 2.97 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа". Врач проверяет у слух: шепчет:
"двадцать два".
Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:
- Двадцать два.
Врач:
- Что?

Оценка: 2.95 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень!Шляпа была такой старомодной!

Оценка: 2.99 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

Оценка: 2.90 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич". Останавливает его гаишник и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

Оценка: 3.02 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в
ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.

Оценка: 2.98 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 Следующая
Сайт продаетсяX
Купить на telderi.ru