Разные анекдоты

Встретились Билл и Джон. Джон рассказывает:
- Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне:
- Джон, согрей меня!
Я ей накинул на плечи пальто, а она снова:
- Джон, согрей меня!
Я пододвинул ее кресло к камину, а она:
- Джон, согрей меня!
Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она через месяц не станет моей

Оценка: 2.91 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно
лысый. Первый пытается завязать разговор:
- Что, дорогой, аллах волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

Оценка: 2.98 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

Оценка: 2.84 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

По ту сторону.Шеф дает указания агенту:
- Явитесь в город Н., найдете церковь XVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один
квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала, свернете
направо, пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искалискал, никак не найдет.
Останавливает старушку и спрашивает:
- Бабуся, где здесь церковь XVI века?
- Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает,
пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь
квартал, тут тебе и будет церковь XVI века

Оценка: 2.96 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

В кафе посетитель говорит:
- Одно кофе.
Официант думает:
"Что за некультурные люди!"
Другой говорит:
Одно кофе.
Наконец третий говорит:
- Один кофе.
Радостный официант кидается было выполнять заказ, посетитель ему вдогонку добавляет: - И
адын булочка.

Оценка: 2.94 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

На Ленинградском Монетном дворе допущены опечатки. На десятирублевых купюрах следует
читать - сто! На пятирублевых - пятьдесят! На рублевых - десять! Из объявления.

Оценка: 3.05 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не
задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера.
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

Оценка: 3.03 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и
говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо,- отвечает учитель.- После школы мне ад раем кажется.

Оценка: 3.07 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Сидит на берегу крокодил и ловит рыбу. По реке плывет другой крокодил и спрашивает
рыбака:
- Ну как ловится?
- Плыви, плыви, зеленая гадина,- отвечает тот.

Оценка: 3.03 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Оценка: 3.00 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Почему милиционеры ходят всегда по трое? Один умеет читать, другой писать, а третий
присматривает за этими паршивыми интеллигентами.

Оценка: 2.95 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает:
- Что с тобой, Левушка?
- В капкан попал!
- Разлегся тут, половик мохнатый!

Оценка: 3.01 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты не носишь свадебное кольцо?
- В такую жару!..

Оценка: 3.00 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон всемирного
тяготения изобрел англичанин Ньютон, - говорит лектор. - Однако еще задолго до
Ньютона закон этот действовал на Руси.

Оценка: 2.98 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Врач спрашивает у больного:
- У вас есть СПИД?
Больной думал, думал. Сказать, что есть,- начнет просить, сказать, что нет,- скажет, жадный.
- Есть, но только очень, очень мало.

Оценка: 3.03 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 Следующая
сосудистая хирургия липецк