Новые анекдоты

Идут два полковника навстречу друг другу. Hу, как полагается, надо честь
отдать, но никто не отдает Not so
Тут первый полковник(1) говорит второму(2):
- Почему Вы, т. полковник не отдаете мне честь? Я все-таки полковник.
- Hу, я тоже полковник, ну и что?
- Hо я 30 лет в армии служу!
- Hу и что? Я тоже 30 лет в армии.
- Да я командую дивизией!
- Hу и что? Я тоже командую дивизией.
...
Hу, они так еще поприперались, и вдруг (2) все же отдает честь первому.
(1) его и спрашивает:
- А что это Вы, т. полковник, мне честь отдали? Ведь мы же с вами ни чем не
отличаемся?
- Да, но Вы, т. полковник, будете на 300 граммов тяжелее меня.
- Почему это?
- А я на Вас, т. полковник, х#$ положил!

Оценка: 3.06 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит:
- Ты кто?
- Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ!
- Да, а что ты такой маленький?
- (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель...

Оценка: 2.95 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба! Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

Оценка: 3.04 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Врач встретил на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш супруг ? Он уже
избавился от своей рассеянности ?
- Как вам сказать, доктор ... Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он
прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

Оценка: 3.01 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж после этого ужасного
перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

Оценка: 3.00 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Софи Лорен в гостинице "Метрополь". Принимает ванну. А кран испортился. Вызывает
водопроводчика. Тот копается над краном. И она решила его смутить ради смеха и откинула полу халата. Тот
не обращает внимания. Тогда она сняла халат и стоит перед ним нагая. Водопроводчик повернулся к ней и
говорит:
- Чего уставилась, водопроводчика не видела?

Оценка: 3.02 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда
вываливается в сосиску пьяный мужик:
- Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

Оценка: 3.04 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не
хватает.

Оценка: 2.96 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
-Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

Оценка: 3.03 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не пускает.
- Ну, пусти...
- Нет, ты пьян...
- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
- А ты чего, ни разу не видел что ли?
- А ты меня ни разу и не пустил...

Оценка: 2.96 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.

Оценка: 3.03 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо
содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!

Оценка: 2.95 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:
- Пять сосисок ...
Из очереди:
-Шикует!
- ... и 47 вилок.

Оценка: 3.05 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал,
принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.

Оценка: 2.94 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

На судебном заседании.
- Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину.
Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.
- Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
- Когда был этот случай изнасилования?
- Этот? Он был все лето!

Оценка: 2.98 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 Следующая
ванны triton
Сайт продаетсяX
Чтобы купить этот сайт, укажите свой email и наш менеджер с вами свяжется.