Новые анекдоты

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая
сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

Оценка: 2.94 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да
как ударит меня этим пирогом в плечи - будто камнем!

Оценка: 2.97 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!

Оценка: 3.20 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

Оценка: 2.96 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у
него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты
спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.

Оценка: 3.01 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

Оценка: 2.98 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать
нечем.
Врач посмотрел на пациента и говорит:
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

Оценка: 3.11 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

В тюремной камере спрашивают новичка:
- За что попал?
- За браконьерство.
- Сколько влепили?
- Пятнадцать лет.
- Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"?
- Да рыбу я глушил,- объясняет тот.- Закинул динамит, он ка-ак шарахнет. Всплыло три леща и
двенадцать водолазов

Оценка: 2.97 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

-- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам...
-- Как это понять? Ты же там никогда не был.
-- Я -- нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

Оценка: 2.98 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Судья - обвиняемому :
- Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец ?
- Говорил.
- А что он вор и мошенник ?
- Вот это не сказал.В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.

Оценка: 2.99 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а
потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

Оценка: 3.00 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Товарищ студент, чем вы заняты ?
- Записываю вашу лекцию.
- А я думал, изучаете влияние северного сияния на сперму молодых оленей, б#я.

Оценка: 3.02 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил
папе жениться на тебе.

Оценка: 3.03 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-
то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих
окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович...
Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный
Иванов И.И.:
- Ну что, смертники, покувыркаемся?

Оценка: 2.96 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Рецепты счастливой супружеской жизни.
Английский. В семейном контракте муж и жена оговорили, что
если возникнут конфликты, муж будет уходить гулять. "И я в своей
жизни очень много гулял, вот почему мы дожили до золотой свадьбы".
Французский. При заключении контракта мы сразу разделили
сферы влияния: основные, крупные вопросы - Россия, Ближний Восток,
автономизация - решает муж, а мелкие - бюджет семьи, воспитание дети
- решает жена. Так мы и дожили без конфликтов до золотой свадьбы!
Американский. У нас было еще проще. Когда мы возвращались
после венчания на мое ранчо, лошадь, что везла повозку, оступилась. Я
сказал: "РазІ", через две мили лошадь снова оступилась, и я сказал:
"ДваІ" За полмили от дома лошадь оступилась в третий раз, я
выстрелил ей в ухо. Жена закричала: "Да что же ты делаешь?" - А я
сказал ей: "Раз" С тех пор мы жили счастливо и вот дожили до
золотой свадьбы.

Оценка: 2.88 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 Следующая