Новые анекдоты

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче ?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру ?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту ?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу ?

Оценка: 2.97 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Полицейский:
- Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
Водитель (уверенный в себе):
- А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!" Полицейский:
- Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить
скорость...

Оценка: 2.95 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SНATLL`а, а в КГБ - почему не
взорвался правый ...

Оценка: 3.02 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Встретились Билл и Джон. Джон рассказывает:
- Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне:
- Джон, согрей меня!
Я ей накинул на плечи пальто, а она снова:
- Джон, согрей меня!
Я пододвинул ее кресло к камину, а она:
- Джон, согрей меня!
Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она через месяц не станет моей

Оценка: 2.91 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

В полный тpамвай влез дедушка на костылях. Подходит к сидящему молодому
человеку и говоpит:
"Молодой человек, уступите мне место. Я в 43-ем ногу потеpял !"
"Я только что ехал на 43-ем, и там не видел вашей ноги!", - ответил молодой
человек.

Оценка: 2.97 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает
молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая
сдачи. Дома жена спрашивает:
- Ну, какрой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

Оценка: 2.84 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его
вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на
своем.
- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не
выбрался бы на своем "Форде".

Оценка: 2.85 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления.
Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и
одно убийство...

Оценка: 3.05 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста !
Таксист нажимает на газ.
- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

Оценка: 2.87 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!

Оценка: 3.01 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин ?
- Безусловно ! Иначе какой же это рай ?

Оценка: 2.99 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Муж получил письмо и спрятал его в карман. Жена спрашивает:
- Это тебе ?
- Да.
- От кого ?
- А зачем это тебе знать ?
- Не будь таким любопытным !

Оценка: 2.98 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно
лысый. Первый пытается завязать разговор:
- Что, дорогой, аллах волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

Оценка: 2.98 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Московское вpемя пятнадцать часов. Для пpапоpщиков повтоpяем: большая
стpелка на 12, маленькая на 3.
Обиделись пpапоpщики и купили себе электpонные часы. Идет пpапоpщик.
Мальчик у него спpашивает вpемя.
- Двенадцать делить на тpидцать четыpе.
- А это сколько ?
- Иди на @#$, мальчик. Я сам уже 3 часа делю...

Оценка: 3.01 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

Оценка: 2.84 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 Следующая