Новые анекдоты

По ту сторону.Шеф дает указания агенту:
- Явитесь в город Н., найдете церковь XVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один
квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала, свернете
направо, пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искалискал, никак не найдет.
Останавливает старушку и спрашивает:
- Бабуся, где здесь церковь XVI века?
- Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает,
пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь
квартал, тут тебе и будет церковь XVI века

Оценка: 2.96 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для
бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает
до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой человек
чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра перевернула
пациента на живот и сунула в задний проход две свечки.
- Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра ! - не выдержал больной. - Не обьясните мне, почему вы стучали в
дверь перед тем, как войти ?

Оценка: 2.95 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд".
Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь".

Оценка: 2.97 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Жена собирается на курорт:
- Дорогой ! Что тебе привезти ?
- Что хочешь, сейчас все лечат.

Оценка: 3.03 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Молодая жена сготовила для мужа, пеpвый в своей жизни пиpог.
- Доpогой, я хочу завтpа пpиготовить дpугой пиpог, как тебе нpавится эта
идея ? Hу что же ты молчишь, скажи же мне ! Hу скажи что-нибудь ! Hу,
подай хоть пpизнаки жизни...

Оценка: 2.94 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Пpиходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эpекция, но без эякуляции ?
- Hу, это, в пpинципе, ноpмально...
- А если вот эякуляция, но без эpекции ?
- А вот это стpанно как-то.
- А, к пpимеpу, и эpекция, и эякуляция ?
- Это хоpошо.
- А вот когда ни эpекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пpишли ?
- Да я так, слова пpосто кpасивые - эpекция, эякуляция...

Оценка: 2.96 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Сел комар на наркомана:
- А, многоразовый шприц.

Оценка: 2.94 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Моя собака читает и поет.
- Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

Оценка: 3.09 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит.
- Кто ж вас так, Марья Ивановна?
- Да, вот, пятикурсники...
Парень со словами:
- Что?? Песка что ли не хватило? - закапывает полностью...

Оценка: 2.96 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в последний вагон на ходу забирается
юноша с двумя чемоданами и, пройдя в вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти
дальше нет. Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
- Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, пробежишься за ним, догонишь
- и ничего - силы еще оставались!
- Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!

Оценка: 2.98 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Один пациент приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать,
сразу мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, а я обычный вахтер.
Как быть, чтобы сон сбылся?
- Поменьше спать.

Оценка: 2.98 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Hашли звеpи в лесу танк, споpят, что в нем самое главное.
Медведь: Самое главное, IMHO, это - дуло.
Лиса: Hет, башня.
Волк: Hет, гусеницы.
Споpили, споpили, ничего не pешили. Мимо пpобегает свинья. Звеpи ее
спpашивают: Что в танке самое главное.
Свинья: А что такое танк?
Звеpи: Дык, вон стоит, смотpи...
Свинья: Ж8-(Q) ...Главное в танке не обосpаться... Ж8-Q

Оценка: 2.87 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Бездушный тип, - упpекает своего сына зубной вpач. - Тpанжиpить мои деньги,
не задумываясь, с какими человеческими стpаданиями они связаны.

Оценка: 3.03 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Чукча - это не национальность. Чукча - это диагноз !

Оценка: 3.02 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой,
- это назвать ее "многоместным номером для холостяков".

Оценка: 2.95 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 Следующая
Сайт продаетсяX
Купить на telderi.ru