Анекдоты про наркоманов и пьяниц

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и
задавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.

Оценка: 3.01 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла - и бряк с
дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" - и полез на дерево,
посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: "У-у-у, подруга! Тебе уже
хватит!.."

Оценка: 3.03 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
- Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои
шмотки. Голого не оставит в
подъезде. На другой день.
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко
туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая
станция "Маяковская".

Оценка: 2.95 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

Оценка: 2.97 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В
специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает
результат: "Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ:
"Мускат белый, 16%сахар, 16%алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый молдавский портвейн.
Через минуту напряженного анализа появляется:
- Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы".
Нажали.
- Бэ`аааааа...

Оценка: 2.97 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа:
Мусор:
- Тут тpуп не выплывал ?
Нарк:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

Оценка: 2.90 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Двое отдыхающих в санатории:
- Пошли, друг, выпьем!
- Не могу.
- Это почему же?
- По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, вовторых, могут отчислить из
санатория, в-третьих, я уже и так пьян...

Оценка: 2.95 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.
Безуспешно. Жена высовывается из окна:
- Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Оценка: 3.01 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

Оценка: 3.01 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга
помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Оценка: 3.05 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест
работы - до фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик.
- Что вы наделали!!!!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...

Оценка: 3.04 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Разговаривают две женщины.
- Все мужчины пьют, а мой еще ест.

Оценка: 2.92 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
- Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
- Вообще-то у нас есть заводная мышка...
-???
- Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за
ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут...
- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?...

Оценка: 2.92 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Помер нарком, попал на тот свет. Идет по полю. Смотрит - конопля ! Hу
он ее давай дергать, да на солнце раскладывать. Тут голос с небес:
`Стой, не рви - пройдешь километр - все вырвано будет`.
Hу нарком послушался, прошел километр - глядь, в натуре все сорвано
и аккуратненько так себе сохнет Well Hу нарком достал перо и давай
конопельку резать да в кораблик складывать.... Тут снова голос с небес:
`Стой, не ложи - пройдешь километр - все сложено будет`.
Снова послушался нарк - прошел километр, гдядь, в натуре лежит огромная гора
корабликов Well)) Hу нарк давай корабли трусить и косяк забивать.... Снова
голос с неба:
`Стой, не забивай - пройдешь километр - все забито будет`.
Опять послушался нарк, из последних сил прошел километр - глядь, огромная
гора косяков и куча нарков вокруг ходит. Один к нему подбегает:
- Чувак, у тебя спички есть ?
- Hет Not so
- Вот это и есть наркоманский ад Not so((

Оценка: 2.97 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

Оценка: 2.95 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 Следующая
грузовые шины
Сайт продаетсяX
Купить на telderi.ru