Автомобильные анекдоты

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

Оценка: 3.03 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.

Оценка: 2.98 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Оценка: 2.97 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Отец девушки при смерти.
- Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

Оценка: 3.02 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

В переполненном автобусе:
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

Оценка: 2.94 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не пускает.
- Ну, пусти...
- Нет, ты пьян...
- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
- А ты чего, ни разу не видел что ли?
- А ты меня ни разу и не пустил...

Оценка: 2.96 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

Оценка: 2.97 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?

Оценка: 2.92 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

Оценка: 3.02 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. -
Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу?

Оценка: 3.01 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и МишаШнеерзон. Пришло время - забрали Петю а
армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый, весь в значках.
Смотрит, Миша во дворе новенький "Жигули" тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался, я же не
завидую!

Оценка: 3.01 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Водитель в центре Москвы спрашивает y прохожего, как проехать на
Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.

Оценка: 2.97 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была
голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

Оценка: 3.01 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты что, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

Оценка: 2.95 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

Оценка: 2.91 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 Следующая
Сайт продаетсяX
Купить на telderi.ru