Разные анекдоты

В клубе объявили лекцию на тему "Народ и партия едины". Никто не пришел.
Через неделю была объявлена лекция "Три вида любви". Народу набилось - тьма.
- Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид - патологическая
любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид - нормальная
любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается
третий, высший вид любви - любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим
подробнее.

Оценка: 2.89 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Заяц вошел в купе:
- Кто хочет в морду?
Лев говорит:
- Ну, я!..
- Иди в тамбур - мне только что дали

Оценка: 3.02 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на
анализ грибы. И спрашивают зятя:
- А почему она у вас вся в синяках?
- Не хотела есть грибы.

Оценка: 3.00 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него украли часы.
- Вы кого-нибудь подозреваете? - спросил инспектор полиции.
- Да. Мне помогал выйти из вагона молодой человек.
- Нарисуйте его портрет, и мы его найдем.
Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через некоторое
время полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и
двух носорогов.

Оценка: 3.00 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Один мужчина приходит в магазин и спрашивает:
- У вас ковровые дорожки есть?
- Есть. Сколько вам метров?
- Порежьте мне тридцать метров по метру.
Продавцы удивились, но порезали.
- Да вы что, чокнутые?! Мне надо вдоль порезать!
- Он, наверное, псих! - говорит одна продавщица.
- Конечно, у меня и справка есть

Оценка: 2.96 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Софи Лорен в гостинице "Метрополь". Принимает ванну. А кран испортился. Вызывает
водопроводчика. Тот копается над краном. И она решила его смутить ради смеха и откинула полу халата. Тот
не обращает внимания. Тогда она сняла халат и стоит перед ним нагая. Водопроводчик повернулся к ней и
говорит:
- Чего уставилась, водопроводчика не видела?

Оценка: 3.02 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Мини -- слов, макси -- смысла:
"Карлики всегда невысокого мнения о высоких".
"Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры".
"Кто лучше зайца знает, что такое волчий аппетит?"
"В беде, быть может, не оставит, но до беды уж точно доведет".

Оценка: 2.94 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Дистрофики спрашивают у медсестры:
- Что будет на обед?
- Макароны.
- У-у-у. Опять эти трубы таскать

Оценка: 2.92 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Ва-ань, а Ва-ань, ты за ско-олько доходишь от кровати до двери?
- Я - за час, а ты за сколько?
- За полчаса!
- Ну, ты вообще, как метеор!

Оценка: 2.87 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный командует: "Отряд! Стой! Раз-
два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд! Пастись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо
оглядываясь: "Ну, чем не мустанги?!"

Оценка: 2.92 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой,
ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.
- Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года назад институт.- Представляю, какие у него
боли - ведь это явно признаки церебрального паралича.
- Нет, что ты! - возражает второй.- У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни
специализируюсь,- сказал врач, три года назад окончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
- Мужики! Где тут сортир?

Оценка: 2.97 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
-- Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти!
Но возвращаться поленился. Прошел с километр.
-- Нет, все-таки честно взвесили...
Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:
-- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!

Оценка: 2.91 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя
группа. Все друг за другом прыгают, а один сидит.
- Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор.
- У меня ангина.
- Прыгай!
- Не могу.
Инструктор пригласил летчика. Тат поставил самолет на автопилот. Начали они вдвоем
выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте
продолжалась борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз.
И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной голос:
- Ох и силен оказался. Небось, самбой занимается

Оценка: 2.91 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького.
Подходит к заросшему парню:
- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького?
- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти,
а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а
в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
- Мент!
- Я тебе, бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер.
- Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
Милиционер опешил:
- Хиппуешь, клюшка?

Оценка: 3.01 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Бежит мужик и бормочет:
- Счас начнется, счас начнется
Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива. Он выпил, руки трясутся:
- Счас начнется, счас начнется
Дали вторую кружку. Он выпил и пошел. Ему кричат:
- А деньги?
Мужик:
- Началось!..

Оценка: 3.03 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 Следующая
Сайт продаетсяX
Чтобы купить этот сайт, укажите свой email и наш менеджер с вами свяжется.