Анекдоты про студентов и школьников

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Оценка: 2.88 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду,
вбегает в номер и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара,
атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает
огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув:
"Решение существует!", спокойно возвращается в номер...

Оценка: 3.04 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:
- Пять сосисок ...
Из очереди:
-Шикует!
- ... и 47 вилок.

Оценка: 3.05 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и
женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.

Оценка: 3.01 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.

Оценка: 2.95 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Открывается музей знаменитого писателя. Научный сотрудник музея дает пояснения
посетителям:
- Экспонаты музея по крупицам собраны со всего света. Вот столІ
- За этим столом он работал?! - воскликнула дама.
- Не доказано. Этот стол подарил нам внучатый племянник тети великого писателя по
материнской линии, отцом которого был ученый с мировым именем в четвертом поколении. А вот перед
вами ручка, сделанная из страусиного пера.
- Этим пером он писал своим великие произведения?! - закричала в восторге дама.
- Мы можем только предполагатьІ В настоящее время четыре
наших сотрудника ведут работы по разным направлениям и стоят на
пороге открытия того, что все произведения писателя были написаны
этим перомІ
- А это его шляпа? - закричала в восторге почитательница таланта писателя.
-Шляпа сделана по заказу музея фабрикойШвебера по рисункам знаменитого французского
модельера де Потье в соответствии с исторической эпохой.
- Тогда окурок - это уж его?! - радостно воскликнула дама.
- Да! Окурок принадлежит великому писателю! Правда, принадлежность оспаривает
сторож музея.

Оценка: 2.97 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
- Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Оценка: 3.00 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала ?
Дети (хором):
- Хуй !!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет,
маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал ?!

Оценка: 3.04 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Идет экзамен. Заходит пьяный студент:
- Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ?
Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи
пересдачу принимай.." - и говорит:
- Да принимаю, принимаю, только быстрей !
Студент к двери поворачивается:
- Мужики !.. Заносите Васю !

Оценка: 3.02 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка".
Он, бедный, мучался-мучался,-ну, не знает.
- Hу чтож Вы так ? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое ?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум ?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так ?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так ?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так ?
- Hу ?
- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно ?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что ?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке !
- Слушай, а что это такое ?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
- Hе-ет..
- Значит, ты голубой !!!

Оценка: 3.06 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Разговаривают две школьницы между собой:
- Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера, приходит ко мне домой, приносит
бутылочку пепси-колы, ... а столько претензий: "сиськи маленькие, ж$#а холодная..."
- Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой, разделись. А он мне: "Сколько
тебе лет?" - "Тринадцать",- говорю. Он вдруг как испугается. Дает мне $3, говорит:
"Бегом, езжай домой". Ну как тебе нравится?
- А... дурак суеверный.

Оценка: 3.03 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Политех. Экзамен по физике. Подходит очередь одной _ДЕВУШКИ_. Вместо
вопроса профессор высыпал перед ней на стол кучку деталей и сказал:
- Резисторы - направо, конденстаторы - налево...
(Точно не знаю, но, кажется, потом была пересдача.... Well)

Оценка: 2.94 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

Оценка: 2.98 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на
экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.

Оценка: 3.01 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один - простое, три - простое, пять -
простое, семь - простое, девять - ошибка эксперимента, одиннадцать - простое, тринадцать - простое.
Пользуясь методом математической индукции, теорема доказана.

Оценка: 3.09 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 Следующая
Сайт продаетсяX
Купить на telderi.ru