Анекдоты про тещу

Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения ?
- А что мы дарили в прошлый раз ?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Hу а теперь подведем к нему электричество.

Оценка: 3.01 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Звонок:
- Вaшa тещa упaлa в бaссейн с крокодилaми.
- Вaшы крокодилы, вы их и спaсaйте.

Оценка: 2.94 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к
сожалению, недостаточно.

Оценка: 2.97 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

Оценка: 2.96 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

Оценка: 3.10 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Теща (зятю):
- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня тещей сделал, как не вы?!

Оценка: 2.95 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование ?
- Закажите все, я не хочу рисковать.

Оценка: 2.97 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

Оценка: 2.96 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины,
несущего гроб.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

Оценка: 2.99 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед - мясо, овощи, фрукты.
Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал !
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет !

Оценка: 2.99 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший
зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет:
"Помогите, помогите .... " Ну взял и сдуру спас. а утром просыпается,
глядит в окошко, видит "шаха" с нуля стоит и на лобовом стекле записка:
"Любимому зятю от любящей его тещи". Средний зять идет по берегу реки, глядь
теща тонет. Думает спасука я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под
его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его тещи".
Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о
помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что
велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет !!!". Утром младшенький
выглядывает на улицу и видит - "Мерседес" 600 и на нем записка:
"Любимейшему зятю от любящего его тестя !!!".

Оценка: 2.95 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

- Почему ты в последнее время так много пьешь ?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле ?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Оценка: 2.98 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в
кресле:
- Что-то не так ?

Оценка: 2.99 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Живет семья - муж, жена, ну там дети и теща. Как-то pаз мужик ночью пошел на
кухню водицы испить. Включает свет и видит как теща сидит на плите и (паpдон)
мочится в кастpюлю с боpщем. Мужик, эдак ошаpашено:
- Мама! Что это вы! Мы-ж это есть будем!
Теща, опpавлясь и спpыгивая с плиты:
- Злые вы какие-то! Уйду я от вас.

Оценка: 2.98 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

Зять приходит с больницы и говорит теще:
- Плюй мне на спину.
- Что ты ! - Испугалась теща.
- Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.

Оценка: 3.06 | Ваша оценка: 1 2 3 4 5

 

1 2 3 4 Следующая
Отправить бесплатное поздравление на мобильный телефон на http://prazdnikopen.ru.
Сайт продаетсяX
Купить на telderi.ru